三通目の手紙

唯川恵さんの「人生は一度だけ。」を読みました。こんなことばっかり書いてるとすごい読書家みたいだけど、何のことは無し、図書館への返却日が近づいたのと、その日の前にテストがあるから慌てて読んだだけ（笑）。

このひとも山本さんも、恋愛小説ばかり書いてるから、ちょっと敬遠してたんだよね。わたし、人生においてそんなに恋愛が大切なことだと思ってないから。ほんとうに。負け惜しみじゃなく（笑）。でもこの本はエッセイだったから、ちょっと手に取ってみた。恋愛とは言っても結局は人と人との関わり合いだし、そういうとこに敏感なひとはやっぱりいいよなあ。わたしってすごく他人に興味を持てないタイプだから、余計うらやましいと思う（笑）。

本を読んでても勝手に頭の中でちらつく誰かさんがいて、それが少し切なかったり笑えちゃったり邪魔だったり（笑）、するんだけど。この本を読んで思ったことは、うーん。

すごく誰かを好きになったとする。そのひとは、とにかく痩せてるひとが好みだったとする。必死になってダイエットして、そのひとの好きな料理をいっぱい作って、無理して笑って、それでその彼を勝ち取ったとして、そのひとはそれでいいのかなあ。
彼が痩せてるひとを好きだっていっても、わたしは食べることが大好きだから、それはやめられない。料理は苦手だから作れない、無理までして笑えない。そうはっきり言えるひとも魅力的だと思う。
前者のひとは、本当に自分を好きになってもらえたと言えるのかな。好きなひとのために努力することってとても大切なこと、それは分かる。でも、やりすぎて自分じゃなくなってしまうのもどうなのかな。（「強い女～」のエピソードより、適当に要約（笑））

少し話がずれますが。
なにかを伝えるお仕事をしてるひとって、そのひとの中にちゃんと「伝えたいもの」があるんだろうけれど、伝えるために相手にボールを投げた時点で、それはもうそのひとのものではない。キャッチしたひとのもの。キャッチしたひとがどう感じるか、それが大事。モノ書きさんとか歌い手さんとかだったら、もう少しその、メッセージっていうボールが分かりやすいと思うんだけど。踊ったり笑ったりするお仕事のひとって、どう思って伝えてくれようとしているのか、ちゃんと分からないこともある。笑ってほしいのか、元気をもらってほしいのか、感動してほしいのか。わたしは彼のターンが好きだけど、彼はターンばっかり見てほしいとは思ってないかもしれない。わたしはピカダブを踊る彼が好きだけど、彼はピカダブが好きかどうかなんて知らないし（笑）。

でも、そんなんでもいいんじゃないかなって思うんだ。彼のすべてを好きだなんて言えなくても、別にそれはそれで全然よくて。だってわたしは彼の猫背がたまに嫌になるけど、彼はそれなりにイイと思ってるみたいだし（笑）。伝えてくれるひとの顔色ばかり伺って、そのひとが何を考えてるのか勘繰ってばかりいて、それで「好き」って感情を楽しめないんだったら、好きでいる意味なんてない。

それでもやっぱり、「あなたはどう思っているの？」、「どうしたいの？」って思う気持ちは捨てきれない。だからわたしは、エッセイストとか論文書くとか向いてないと思うんだよなあ。ひとつのことをひとつの箱に収めることができない。最低でもふたつの箱に、おんなじくらいずつ中身を入れながら、どっちかが多くなっちゃうと「ああ、いけないいけない」ってもうひとつの箱に戻す、そういう考え方しかできないの。いつまでも、たくさんの箱の前でゆらゆら揺れて、でもそんな自分がそこまで嫌いじゃないとこが、いちばんどうなのよ。

わたしは、これがすき。わたしは、こうおもう。そういうの、もっと持ちたい。ざっくり言うなら、わたしって自分が無いと思うんだ。自信も無い。だけど、今は彼に関することが多いかもしれないけれど、誰に何を言われたって貫きたいスタンスはあるし、理屈じゃなくて勝手に心が奪われてしまうような感覚も知ってるし、理想だって少しはある。それでももっと、視野を広げたいし、夢を持ちたいし、自分を知りたいし、自信も持ちたい。自分を信じることって、結局は周りを信じたり明日を信じたりすることにつながるんじゃないかって思うんだ。

・・・ねえ、こういうのシラフで書けるのってどうなのよ。
うわあわたしきもちわるい・・・・・・！（ぷるぷる）