三通目の手紙

７年ほど前、わたしはきれいな空が描かれた便箋を買った。
ただ、白くて青い気持ちを伝えたかったから。
だけどその便箋は、使われることはなかった。踏み切れなかった。
そのひとは今おそらく、毎日毎日読みきれないほどの手紙をもらうほど
忙しく、表に立った生活を送っていると思う。

３年ほど前、わたしはもう一度その便箋を使ってみようと思い立った。
どうしようもなく大切なこの気持ちを、伝えたいと思うひとができたから。
だけどその便箋はまた、使われることはなかった。言葉になんてできなかった。
そのひとは今おそらく、手紙を出しても届かないところに居る。

結局その便箋は、高校の後輩たちに宛てた手紙に使ってしまって、今はもう無い。

そして、今。
もう一度、きれいな空の便箋がほしいと思っているわたしがいる。
三通目の手紙は、出すことができるかなあ。

…なんてことを今日、寝起きの頭で思いついた。
その瞬間、心の中でちっちゃくガッツポーズしちゃった。
このブログのタイトルは、そんな意味で付けたんじゃなかった。
たまたま、本当に偶然、こんなことに結びついたの。
言葉が呼び寄せた、のかなあ。

大切だから伝えたくて、それでも言葉にできなくて
何度も何度も挫折して、それでも捨てきれなくて
そんな気持ちにもう一度、向き合ってみるのも悪くないかな、なんて。

見ました！という報告だけ。

だってわたし今、「心と身体が分離しようとしているアツヒロくん」状態だもん。
見終わってからずっと頭痛いし。たぶんオーバーフロー。
このDVDって、気力体力精神力と共に、脳の容量まで失わせるので、
あんまり回数は見れないかもしれない。今回真剣に見すぎただけかなあ。
頭の中がぐるんぐるんしてて、くらくらする。

出直してきます（苦笑）。

１１月頭の３連休、実家へ帰ることにしました。２日の夜と４・５日、誰か構ってくんないかなー。
と、こんなとこからあらゆるひとへ私信を飛ばしてみる。

今さっき、おともだちのおともだちさんのブログをふたつ発見したんですが、コメントなんて恐れ多すぎて出来やしない、激＊チキンぴーぷるなわたしです。
カラオケ楽しかったようでうらやましいです！＞言い逃げ！

タイトルにあるように、今更なんですがSTYLEについて少し。
わたし「Loving Tonight」が大好きなんですよ。「ゆ～らゆら～」で黒タンク×黒パンツの。普段は「タンクトップよりノースリーブ派」を自負しているわたしですが、この曲ばかりは、

「肩…にのうで……肘から手首にかけてのライン………（*´Д｀）」

ってなります。気持ち悪いことはわかっているのでツッコまなくて大丈夫です。

で、名古屋１部はすっごい大好きなタンクトップだったんですが、２部で「あれ？」って思ったんです。
「なんかさっきのタンクトップより、肩んとこ細くない？」って。
１部は１階、２部は２階で見ていたので、上からの方が肩の部分がよく見えたからかもしれませんが。

次の日の広島１部で、幸宏くんのタンクトップには５行くらい英語かなにかが書かれているのを確認しました。なのに２部では、１行になってたんですよ。Cで始まってrで終わる、７文字程度の単語で、斜字体なの。びっくりして他の子も見たら、全員おそろいのタンクだった。１部はどうだったかわかんないけど。ひとりでいっぱいいっぱいだったから（笑）。

てことは、名古屋でも１部と２部で衣装自体が違ったから、肩の細さも違ったのかなー。

もしかして、ドン引きですか？（笑）
や、あの、普通に、胸叩く振り付けとかも大好きですよ！間奏になると途端にダンスが激しくなるとことか！…遅いですねすみません。ていうかこの弁解すら気持ち悪いですねすみません。

ウタワラ見ました。出だし５分ほど寝てて見れてないけど。田中さん親子をサポートに行ってたので、田中田中田中田中で、ひとりだけ中丸（笑）でしたね。だんだん雄ちゃんの良さが出てきた気がする。

わたしは感情の起伏が激しい（と、最近気が付いた）ので、落ちるときは一瞬で、一気にばぁーーーって泣いて、終わるとすぐけろっとしてることが多いです。今回のことについては特に。泣くのも早いし、泣き止むのも早い。彼がひとこと喋ると泣いて、CMで泣き止んで、歌う予告が映ると泣いて、松潤見て泣き止んで。あー疲れた。
「探してた天使」って、みんなYOUのほんとの姿を探してるよ！って思ったけど、YOUは天使なんてかわいいもんじゃないので却下（笑）。なんであんな楽しそうだったんだじんかめ。そして２J。後ろ足蹴り上げるの好きだよ。
これを撮ってた時点では、どのくらい決まっていたことだったんだろ。もう分かっていたことなのかな。
来週のグレーの帽子も楽しみです。

そのあと、ドコモの新CMを見ました。ネットでですが。ああもう、かわいいなあ。

夢でも痛みでもくれ！とは言えないけれど。待ってるも待たないも言えないけれど。
忘れないでいるくらい、許してね。

「おしゃれイズム」を見たので追記。

かめちゃんは今、ほんとうに大きなものをひとりで背負っているのだなと、改めて思った番組でした。背負わせてしまったのは、仕事か時代かファンか何かは分からないし、もっとみんなで分け合っていけたらいいのに、と思った。こないだまであなたの隣に多くいたひとは、分け合うどころか背負うものを増やしてしまったかな（苦笑）。あなたは背負うひと、あのひとは放つひとだったのかも。

落合恵子さんの “だんだん「自分」になっていく” という本を読みました。
ひとは、ジタバタしている部分で繋がっていく。弱さや悲しさや不運を通して、ひととの絆が強まったりもする。でも、個人的な不機嫌さや疲労を、そのまま包み隠さず表に出すのは、少し違うんじゃないか、ってそんな話。

　　　自分の中の、そして相手の中の弱さを十分に認めながら、できるだけ弱さに開き直らない生き方。
　　凛々しく、タフで、デリケートな姿勢…。いつになったら、それを身につけることができるのだろう。
　　　ジタバタの中には共有できるそれと、自分ひとりで背負わなければならないジタバタがある。
　　そして、自分ひとりで背負うジタバタを、オロオロ、ドギマギ、ヨタヨタしながらひとつずつ越えながら、
　　ひとは「自分になっていく」のかもしれない。

かめちゃんは今、必死で「亀梨和也」になろうとしてる。タフでデリケート、共有と責任。ギリギリの状態だからこそ光を放っている、そんなあなたをなんとなく感じたよ。ひとりよがりでもまあいっか。

１０年後、笑って振り返ることができる日を、どうか。